【雪依原创】为什么我的真换来我的痛？

创建时间：2007年2月4日, 23:47:50
修改时间：2007年2月11日,21:38:36
最终定型：2007年7月16日,02:44:34
序言：
总听别人说，时间是疗伤的良药，原以为这不过是自欺欺人的空话，现在才发现无论怎样痛心疾首，无论你多么不甘，一切伤痛都会结疤。我看着心中那道丑陋的疤痕，无限感慨。终究还是不爱他了，面对他已经没有了任何感觉，甚至有点厌恶他，不想看见他，这样幼稚不明事理的人，我当初为什么会爱上他？为什么为他那样折磨自己？女人在恋爱时智商果然等于零，根本不知道自己爱上的居然是这样不堪的人，根本不值得为他流一滴眼泪。现在我不想再看见那道丑陋的疤痕，所以我要揭开它，在刻骨铭心的痛苦中让心愈合，让我从此铁石心肠，不再为谁动心，流泪，暗喜，自此我要拥有波澜不惊的生活。我不想再付出我的真心，我不要再踏入地狱的深渊，我会冷静的淡看人世恩怨。
这篇文章很混乱，因为是三部分组合而成，是三个时期的心情，权当一个纪念，祭奠一次愚蠢的疯狂，一段绝望的感情。剥离脆弱的外壳，争取真正的新生。
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2007年2月4日晚哭着打出来这段文字：
2007。02。04晚21：53我终于拖黑了他，一切都过去了，爱与不爱都没有了意义，哭泣虽然还在继续，我却麻木得无法擦去泪水，爱情究竟是什么狗屁？为什么我要被这样的羞辱？两个星期我瘦了3公斤，不知道哭了多少次，最后换来的居然是他母亲一句：“不要再来骚扰我的儿子！”我定是上辈子造了什么孽！今生要这样来还，遭受这样的奇耻大辱！一切都是我的错啊，不要爱，不能爱，不可爱，我真的怕了，如果泪水只能是泪水，我还能奢求什么？
一直告诉自己不能对他说，一旦说出必然会让自己陷入尴尬万分的局面，可我怎么也控制不了自己的情绪，想他想得发了疯，01.20凌晨01：58给他发信息：“我知道你现在一定睡觉了，但是我实在没办法控制自己的情绪。虽然我自己都觉得很荒唐，也许说出来会徒增笑柄，可我还是要告诉你：我喜欢你很久了，就算你嘲笑我，看轻我，我还是没办法舍弃这份爱，我真的很蠢，明知道你绝对不会接受一个比你大那么多的女子，终究还是不能放弃，我只求你不要对外人说，可以吗？我害怕别人嘲弄的眼神，看完就删掉吧，不用有什么负担，我不会给你添麻烦的。我喜欢你9个月了，你也不知道吧，我不会让别人看出什么的，我们还是朋友，仅此而已。”因为是用旧手机发的，害怕没发送成功，在02：00的时候又重新发送了一次。第二天和朋友逛街，一直在看手机，希望得到他的回复，可是一直没有收到他的片言只语。
07.01.21星期天在外面吃饭,颤抖着拨打他的手机，可是打通两次都没人接，只好发信息问他有没有收到我昨天晚上的信息。19:03他回答到:“我就当什么都没看到，什么都没听到好不好，就此打住，我不给任何人说”看见他的回答，我绝望得差点昏倒在路边，踉踉跄跄的走回来，痛哭了一整夜，写了《解脱》那篇文章。之后就是长时间的绝望，长时间的痛哭，天天人前欢笑人后哭，我的精神到了几乎崩溃的境地。
2月３日朋友和我去逛街时在车上告诉我，他母亲在外面说我比他儿子大那么多,还发信息追求他,言外之意就是我配不上他儿子，自做多情，她说这话的时候恰好朋友的母亲路过听见了。朋友让我不要再对他抱有幻想，千万不要再给他发信息。我惊呆了，原以为他一定会遵守他的诺言不会说出来，没想到他却这样轻易践踏我的真情，将我的自尊作为他炫耀的资本，我情何以堪？我真不敢相信这是真的，去唱歌时我哭了，我不知道自己做错了什么，为什么又遇上这样薄情寡义之人，为什么又让自己陷入这样悲哀的惨剧！我非常担心别人笑话我,羞辱我,犹豫了一晚上是否给他打电话。

最终我还是没能说服自己，在4日下午给他打去电话。17：31打了他没接，17：43打去和他说了事情的经过，拜托他请他母亲不要再去说这件事。他非常不耐烦的说问了他母亲再跟我说，1：17秒后挂断电话。18：05他发来信息：“我不晓得你是什么意思，我妈人都认不到哪个，她更认不到你的名字，她只知道有天晚上我的手机响个不停，我只提了哈大概，你不要来诈我，要诈下次另外编个人，本来都没得什么了，不要再多些事出来” 18：23我回答说：“原来你是这样看我的？我真没想到，我是昨天听说这件事情的，我只是希望你和阿姨说下，不要继续在外面说这个事情，我已经放下了，你为什么不相信呢？我并不是向你兴师问罪，我也有脸啊，不想在众人面前抬不起头来，你为什么这样污蔑我！” 看见他居然说我在诈他，如此看轻我，我好绝望，当即痛哭失声，打电话跟朋友说，她说我太激动，早就让我不要打电话，我偏不听，她要过来陪我，我说不用了。挂断电话发现他在18：27回答：“我妈跟哪个说的，她认得到哪个，你到底想爪子，我妈连你的名字都不晓得她怎么说”我18：43回答到：“你既然如此看轻我，我还有什么好说的？本来我以为一切都过去了，我们还是朋友，以后见面我还会和你微笑着打招呼，但是你居然把我想得那么不堪！我有什么必要来诈你？我根本不认识你妈，我从来不做这种无聊的事情！”18：55他母亲打来电话痛骂了我13：52秒，是他指使他母亲给我打电话,辱骂我，他还在一边添油加醋，怂恿他母亲逼问出究竟是谁说的。我当然不能说出是谁告诉我，我不是这样背信弃义的人，他母亲恶狠狠的说我在骚扰他儿子,我只好发誓从此不给他儿子打电话,发信息。他母亲一直大骂我,声音大得差点震破了我的耳膜。从小到大我的性格都不好,就算是我母亲骂我我都不能容忍，一定会争个输赢,可是那天晚上我居然默默的任由他母亲骂我，一声不吭,只因他是我最爱之人的母亲，最后我只能拜托他母亲不要到处宣扬此事,就当是我编造的，因为她一直说是我编造出来的。如果我不承认就要说出是哪个人编造出来的，她要冲去打那个小人两耳光！结果她很生气的怒斥我：“就是你编造出来的！”之后边骂边挂断电话。
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2007。02。05在办公室胡乱书写的一段文字：
昨夜哭了一夜，很累，很痛，差点开天然气自杀，可是想了很久还是没勇气，才睡了四个小时就起来上班，走在路上面对同事我居然还能面带微笑，虽然我的心在滴血，但是我不会让任何人看出我的伤痛，我绝对不要别人嘲笑的眼神。我真的很佩服自己的没心没肺，原来我是一个天生的演员，只要我想让别人觉得我是快乐的，我就可以做到。多久没这样撕心裂肺的痛哭，多久没放任自己去爱一个人，如果爱只能是痛，为什么还要去爱？难道爱一个人就是为了自讨苦吃，让别人任意践踏自己的尊严吗？我无语问苍天，苍天亦无语。“早已明知对他的爱，开始就不应该”，爱为什么是错？为什么爱总是带来无尽的伤痛，难道我今生与爱无缘？不能去爱？不配去爱？我是天煞孤星吗？
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2007年2月11日修改补充：
第二天证实了的确不是他母亲说的这些话，是朋友母亲听错了造成的误会，当时是另外一个阿姨在说她儿子和我，她误以为我喜欢她儿子，其实这个阿姨蛮喜欢我的，只是觉得我比她儿子大，他们不能接受。也可能她的原话并不是这样说的，只是话传话就变了，完全背离了说话人本来的意思。但是有理不在声高啊，虽然他母亲本来是有道理的,但是她那样的态度,也抹杀了我对她的歉意，其实我也不怪他母亲,毕竟她是老人家，而且也算我冤枉了她，我只是觉得他太不成熟，太不会处理事情，他不应该去责问他母亲，更不应该让他母亲打电话来骂我。难道他不知道我多么爱他,他这样做有多伤我吗? 这只能说明他根本不在乎我,把我视为草芥，认为我下贱,想要逼他爱我,才会想出这样卑劣的手段，总之他就是太不成熟, 太自私，太不会为别人着想，枉费我曾如此待他！他不值得我去爱，他真的不配啊！他每个月工资比我少1000,家还是县城上的，如果以世俗的眼光来看,他是根本配不上我的，但是我不在意这些啊，我只要他可以爱我就够了，我只是需要一个爱我的人啊，为什么那么难？